По секрету от мамы. Нужно ли бояться звонков ребёнка на «телефон доверия»

За те несколько лет, что в Тюмени появились детские телефоны доверия и о них активно стали рассказывать в школах, родительская общественность разошлась во мнениях: одни не видят ничего плохого в том, что у детей есть возможность кому-то излить душу, другие склонны называть такую помощь «стукачеством» и категорически против нее.

Так нужны ли все-таки детские телефоны? И кому они нужнее - детям, родителям  или социальным службам? Почему вообще возникает ситуация, когда дети вынуждены искать поддержку на стороне? Психолог Альфия Кабирова уверена: все дело в недостатке доверия в семье  или вовсе в полном его отсутствии. Обо всем этом - наш с ней разговор.

За что репрессии?

Елена Аталыкова, TMN.AIF.RU:- Альфия Талгатовна, как психолог и как мама как вы относитесь к работе «доверительных телефонов»?

Альфия Кабирова: - Я думаю, есть категория детей, которым подобная помощь просто необходима. Я говорю о детях, которые испытывают одиночество, которые не могут довериться родителям или другим взрослым, имеющим для них значение, и им срочно нужна помощь человека, который захочет почувствовать их проблему. То есть этот телефон и создан как поддержка для подростков, которые чувствуют себя несчастными, а вовсе не для доносительства на родителей.

- А ведь именно так его и воспринимают некоторые мамы и папы…

- Но если мой ребенок звонит куда-то, чтобы рассказать о своих проблемах, о том, какая плохая у него мать, значит, дела реально плохи! Он не может со мной поговорить напрямую, довериться, для него это невозможно, потому что слишком страшно. Значит, я довела отношения со своим ребенком до отчаянно плохого состояния.

- И что же тогда делать?

- Нужно пересматривать отношения с подростком. Срочно. Я, мама, что-то делаю неправильно, я не ценю своего ребенка как личность, не сопереживаю его проблемам, я отказываюсь понимать его чувства, его переживания. Может быть, я предъявляю требования и совершенно не задумываюсь, что он чувствует при этом. Если я такая мать, значит, вполне логично, что мой ребенок ищет помощи на стороне.

- Вы говорите о какой-то идеальной маме, которая готова работать над собой. А ведь есть категория родителей, которые и не хотят понимать. И даже готовы какие-то репрессии к детям применить за то, что они кому-то там звонят и жалуются…

- Есть такие родители. Как раз их дети нуждаются в телефоне доверия. На самом деле, родителей внимательных, готовых прислушиваться к собственным детям, достаточно много. Не так давно я выступала на школьном собрании родителей шестиклассников в одной из школ нашего города. Изначально передо мной поставили проблему: родители напуганы тем, что дети вдруг начали влюбляться друг в друга, и взрослые не понимают, что с этим делать. Я изо всех сил пыталась донести, что происходит с детьми, как нужно относиться к первым влюбленностям, и, представьте, были родители, которые плакали. Понимаете, в бытовых проблемах, в ежедневной круговерти действительно как будто наступает анестезия. Анестезия в отношении собственной чувствительности. Родители перестают вспоминать себя в этом возрасте, задумываться о тех прекрасных чувствах, которые сами испытывали подростками.

Если сын рассказывает тебе, что он влюблен, что эта девочка такая прекрасная - цени это, старайся не ранить, не испортить. Дети проходят ровно те этапы, которые должны, если мы, взрослые, не мешаем. Как мешаем? Своими придирками, мол, какие еще влюбленности, нужно об уроках думать! Или когда при слове «любовь» у родителя в голове прокручиваются порнофильмы. Но это у родителя такие ассоциации возникают, а не у ребенка! И вот под воздействием этих страхов родитель начинает запрещать, ограждать ребенка, осуждать, обесценивать его чувства, чем толкает подростка на большие эксперименты, на то, чтобы зайти за ту территорию, которая не соответствует его возрасту. Он уйдет в поле недозволенного или нежелательного, или деструктивного, и вовсе не потому, что это у него внутри заложено, а потому, что его чистое и настоящее было отвергнуто и обесценено. Путь, который выбирает подросток, во многом зависит от того, как родители ведут с ним диалог и как относятся к его чувствам.

Разве все дети хорошие?

- Доверие - такая хрупкая штука... Чего нельзя делать родителям, чтобы не потерять его?

- Много чего. Нельзя унижать, оскорблять. Вроде элементарные вещи, но во многих семьях есть такая беда. Вообще если говорить о доверии между родителями и подростками, то мои подростки будут доверять мне только в одном случае: если я уважаю их чувства. Если грустно - я это понимаю и принимаю. Если вижу, что его что-то гложет, - предлагаю помощь. Вероятность того, что он придет и расскажет о проблеме, очень высока, если он будет знать, что я готова принять. Личность ребенка родитель должен уважать в любом возрасте - 5 лет малышу, 10 или 15. Неважно! Он маленький, но - личность, к которой нужно относиться с уважением. А потому и оценивайте не личность ребенка («Какой ты плохой, раз так поступил!»), а его поведение («Как ты мог так поступить? Твой поступок меня сильно огорчил»).

И еще - не бывает плохих детей, все дети хорошие. Это то, что должен понимать каждый родитель: откуда у меня, хорошего, плохой ребенок? Знаете, я все время в этом смысле вспоминаю свою бабушку. Нас, внуков, у нее было около десяти, и в какой-то момент, летом, мы все оказывались у нее в деревне. Я не знаю, как она с нами справлялась, но с моей детской точки зрения, проблем не было, нам всем было хорошо. Помню, как несколько раз я пыталась ей пожаловаться на кого-то из моих двоюродных братьев или сестер. С честными глазами я подходила к ней и озвучивала свою жалобу, возмущение. В красках - чтобы усугубить ситуацию. На что бабушка всегда с невозмутимым лицом отвечала: у меня нет плохих внуков, все хорошие, не смей мне говорить о них плохо. Я помню, мне было очень обидно, что я не добилась своего, а, по сути, еще и посрамлена оказалась. Но вместе с тем я понимала, что и меня бабушка не сдаст, потому что у нее плохих внуков, а я ее внучка.

- А почему же тогда в семьях, которые внешне кажутся благополучными, оба родителя хорошие и добрые, а ребенок вырос и стал преступником?

- Все просто: значит, родители в какой-то момент совершили ошибку, причем фатальную, в воспитании ребенка. Если в семье все хорошо, если отношения между супругами замечательные, если в семье позволены любые чувства, есть свобода быть собой, не надо притворяться, есть доверие, можно поговорить на любую тему, то ни наркомана, ни преступника в этой семье не будет - ему неоткуда там взяться. Дети такими становятся не потому, что в какой-то момент говорят себе: а буду-ка я плохим. Они такими становятся, потому что очень несчастны. И они так ищут способ почувствовать себя чуть более счастливыми. К сожалению, этот способ часто оказывается деструктивным - алкоголь, наркотики, какие-то девиантные формы поведения. То есть на самом деле все это - попытка найти счастье. Счастье ребенок должен находить дома, в семье, тогда он не пойдет искать его в другие места. 

Смотрите также:

• Якушев: «Бюджет – не способ потратить деньги, а способ их прирастить» →
• «Сама виновата». Почему женщины не расстаются с насильником? →
• От кого защищать? В бедах детей всегда виноваты взрослые →