Тема смерти табуирована и очень тяжела, но, к сожалению, неизбежна. И часто взрослые, несмотря на свой опыт и возраст, не знают, как правильно вести себя с ребенком, когда умер кто-то из близких: как сказать, нужно ли вообще сообщать, брать или не брать на похороны. На эти вопросы во второй части форума «Семья» дала ответы перинатальный и клинический психолог-консультант Наталя Лучкина.
«Сегодня существует мнение, что дети должны расти в состоянии счастья, а если он испытывает какие-то трудности, грустит, значит, это промах родителей, которые не смогли уберечь его от негативных эмоций. Но задача родителя не оградить, а сопроводить, чтобы ребенок научился правильно реагировать на разные жизненные ситуации. Такое мнение в корне неправильно, - говорит психолог. - Ограждая ребенка от любых трудностей, переживаний, мы отрываем его от реальности. Нужно научить переживать разные эмоции, в том числе потерю близкого человека».
О смерти говорить нужно, как и дать право ребенку на прощание с близким и сохранить память о нем. По словам специалиста, она сталкиваюсь с ситуациями, когда ребенок годами не знал, что умер кто-то из родителей, родные делали вид, что все хорошо, а на все расспросы отвечали, что мама или папа в командировке.
Как ребенок переживет смерть близкого, зависит от возраста и поддержки взрослых.
«Чем младше ребенок, тем больше будут выходить на первый план эмоции, больше будет соматических проявлений. Если умер кто-то из родителей, ребенок будет крепко держаться за оставшегося, и взрослому нужно будет найти силы пережить свое горе и поддержать ребенка. В младшем школьном возрасте у ребенка могут появиться страхи: смерти, темноты, потери близких. Кроме того, у них присутствует магическое мышление, и они могут наделять себя виной за смерть близкого, якобы он когда-то сказал что-то плохое, и от этого человек умер. Нужно обращаться внимание не только на психологическое состояние, но и на физическое: нет ли тиков, энурезов, как ребенок спит, как он есть», - объясняет психолог.
Сообщая ребенку о смерти, нужно называть вещи своими именами и обойтись без фраз типа «улетел на небеса», «уснул навсегда». Взрослому можно плакать, ведь это естественная и самая здоровая реакция в подобной ситуации.
Если ребенок захочет присутствовать на похоронах, специалист советует рассказать ему как и что будет происходить, а еще оградить от желающих, которые могут со слезами и причитаниями начинать жалеть, обнимать ребенка, ведь такая реакция взрослых еще больше травмируют его.
Настоящее испытание на выносливость для родителей - это подростковый возраст ребенка. У них много эмоций, им трудно с ними справляться, они хотят отделиться от родителей, почувствовать себя взрослыми и самостоятельными, учеба отходит на второй план, а страшилки про «будешь работать дворником» совсем не пугают. Естественное для подростка поведение становится поводом для множества родительских тревог и переживаний, а еще приводит к конфликтам.
«Задача родителей - перестраивать отношения, общаться как со взрослыми, сделать так, чтобы когда подростку нужно, он пришел к маме и папе за помощью. Нормально, что подросток начинает выстраивать границы, и лучше родителям не нарушать их, ведь это приведет только к еще большему напряжению в отношениях и недоверию»,- говорит психолог Никита Карпов
Специалист рассмотрел самые частые проблемы, с которыми к нему обращаются родители подростков. Так, многих волнует, что сын или дочь забросили учебу. Психолог успокаивает - это нормально.
«Важно понимать, почему люди учатся. Маленькие дети - потому что им интересно. Но к третьему классу они начинают понимать, что сидеть по 40 минут на уроках уже не очень интересно, но им прока важно мнение учителя, родителя. В средней школе мнение родителей перестает быть значимым, учителя уже другие, с ними нужно выстраивать отношения. Какое-то время часть детей могут протянуть на дисциплине и привычке, но потом, скорее всего, успеваемость тоже снизится. Родители начинают объяснить зачем нужно хорошо учиться, почему это важно, надеясь, что дети прислушаются и тут же побегут делать уроки. Но это тоже не срабатывает, как и крики, скандалы, угрозы. Дело в том, что у доли мозга, отвечающие за долгосрочные цели и планирование формируются только к 17 - 18 годам, поэтому разговоры о «страшном» будущем с 14-летним не возымеют должного эффекта», - объясняет специалист.
Основа отношений с подростками - доверие. И чем больше ребенок доверяет своим родителям, тем больше он сможет им рассказать, прийти за поддержкой, помощью в трудную минуту. Но выстраивать такие отношения нужно годами: совместным времяпрепровождением, разговорами о пустяках с позиции «человек - человек», а не «родитель - ребенок», принятием его переживаний. И тогда есть шанс, что «трудный» возраст пройдет громких конфликтов.
