Родителей подростков многое объединяет. Колоссальные трансформации, которые происходят с детьми в это время, не ограничиваются изменениями внешности и характера. Смена интересов и увлечений, а иногда и полное отсутствие желания у подростка что-либо делать нередко вызывают у взрослых непонимание, растерянность и полное бессилие. Родители в буквальном смысле хватаются за голову, пытаясь достучаться до бунтующих детей, при этом чувствуют свою вину, ответственность и страх за их будущее.
— Как поддерживать детей на этапе перехода из детства во взрослую жизнь, не забывая о собственных интересах, знают эксперты семинаров-тренингов для родителей, которые традиционно проходят в рамках Rocket Forum. Опытные практикующие психологи делятся способами сохранения взаимоотношений с подростками и техниками психологической самоподдержки, — рассказывает Елена Кашкарова, организатор Rocket Forum, руководитель семейного проекта «Создавая будущее».
Почему подростки должны обесценить родителей?
На что опираются дети в своем взрослении? На что могут опираться родители в общении с подростками? Какие опоры есть между ними? Об этом — самые интересные цитаты из встречи-разговора с Екатериной Громовой, психологом в гештальт-подходе.
— У подростков есть четыре задачи, которые они решают по мере взросления. И самая первая — это самоопределение: «кто и какой я?». Если до этого они принимали на веру всё, что им говорили родители, то со стартом переходного возраста процесс самопознания начинается как будто сначала. Подростки начинают заново узнавать и искать себя, находить новые интересы. Вторая задача — сепарироваться от родителей. И важно, чтобы этот процесс был взаимным, и родители тоже были готовы отделяться, уважать территориальные границы взрослеющего ребенка, например стучать перед тем, как войти к нему в комнату. Третья задача подростков — половая самоидентификация и сексуальность. Четвертая задача касается будущего и того, как понять, кем быть дальше.
— На что опирается ребенок в процессе своего взросления? Прежде всего на семью, друзей, одноклассников, школу. Если эти главные опоры пропадают, то мы получаем портрет асоциального подростка, которого уже практически невозможно изменить.
— Родители часто перестают быть опорой подростку, когда в кризисной трудной ситуации оказываются не на его стороне. Например, приглашают маму и папу в школу, а они начинают при учителе своего ребенка ругать или позволяют его ругать в своем присутствии. И когда такие ситуации накапливаются, дети уже не могут снова поверить родителям, даже если хотят.
— Чтобы лучше понимать подростков и находить опоры для себя, родителям можно читать подростковую художественную литературу: это Андрей Жвалевский и Евгения Пастернак, Нина Дашевская, Виктория Ледерман. Рекомендую книгу Мариам Петросян «Дом, в котором...».
— По сути, родители подростков — это тренировочные боксерские груши. Все, что ребенок отработает на нас, он сможет сделать в жизни. Если он может дать отпор вам, то даст его и всем остальным.
— Главная задача родителя — оставаться в контакте с ребенком. Это очень трудная миссия, потому что главная задача подростка — обесценить родителя. Почему важно обесценить? Потому что вырасти по-другому невозможно. Проще всего вырастать через кризисы и через революцию: оттолкнул, обесценил и пошел дальше один. Так проще оторваться от родителей и уйти. Сначала нужно все разрушить, а потом свой «домик» заново из кирпичиков сложить и пойти во взрослую жизнь. Задача детей — вырасти, а наша задача — дать им вырасти.
Хорошо ли быть идеальным родителем?
Миля Ибрагимова, психолог, директор Академии психологической практики, рассказала родителям, как понять своего подростка через выстраивание диалога с самим собой. Об этом — самые яркие цитаты из диалога с психологом Милей Ибрагимовой.
— Чего хочется всем подросткам? Чтобы родители их увидели и услышали. Чтобы поняли. Уделили внимание. Признали их самостоятельность и право на свободу.
— Чего боится родитель подростка, который, как и его ребенок, тоже находится в кризисе? Неопределенности, ошибок, упущенных возможностей и последствий сделанного выбора.
— У каждого родителя есть ожидания, связанные со своим ребенком, которые можно по-другому назвать идеальной картинкой — идеей о том, как должна складываться жизнь ребенка: как он должен общаться с мамой и папой, чего хотеть, куда поступать и так далее. И родитель действует в соответствии со своими идеями, стараясь все контролировать, чтобы всё было так, как задумано.
— Не только у родителей есть идеальная картинка своего ребенка и отношений с ним. У детей тоже есть представление об идеальном родителе. И получается, что бьются в этой «битве» не реальные люди — родитель и подросток — а эти два идеальных представления. У психологов это по-другому называется «фантомное общение».
— Самое болезненное, что случается с детьми переходного возраста: они перестают существовать в вашей реальности теми, кем вы их помнили. Это печаль и боль для родителей — понимать, что ребенок становится другим. И ребенку в этот период тоже больно и сложно принимать свою новую идентичность. Основная задача родителей в этот период — присутствовать в жизни ребенка и верить в хорошее.
— Родителям нужно принять подростковый кризис как заданное обстоятельство и выжить в условиях этой «турбулентности», неизвестности. Быть взрослым, на которого дети смогут опереться. Присутствовать в жизни ребенка со своими искренними чувствами: «Когда это с тобой происходит, мне грустно и порой очень сложно тебя выносить, но я всегда здесь». Ваша задача — быть рядом, несмотря на то, что ребенок будет вас постоянно отвергать, а у ребенка должна сохраняться возможность вернуться к вам при любых обстоятельствах.
— Как родители могут поддерживать себя в кризисе? Не стараться во всем поступать правильно и быть идеальными, потому что при этом теряется аутентичность, свобода и живое присутствие. Это особое родительское мастерство и мужество — быть живыми и уязвимыми в своих чувствах к ребенку и переживаниях за него. Чем больше вы будете осознавать и присваивать своих чувств, честно встречаться с разными чувствами и продираться к ребенку практически наощупь, тем больше настоящего общения с ребенком у вас будет. Вы сможете быть рядом, присутствовать в его жизни, задавать вопросы, находиться с ним в контакте и быть опорой.
Как не прибить подростка?
Как родителям не заводиться на ровном месте и управлять собой, чтобы от воспитания был толк, рассказал и проиллюстрировал примерами из жизни подростковый психолог из Санкт-Петербурга Никита Карпов.
— Жить с подростками и воспитывать их будет легче, если родителям будет легче с собой справляться. И в этом помогут следующие вещи: саморегуляция в моменте, общая стрессоустойчивость и эмоциональная осознанность.
— Невозможно воспитывать ором. Криком мы только пугаем. Когда мы находимся на этапе, когда перестаем собой управлять, воспитание заканчивается, родительская функция в этот момент не выполняется. Заставить сделать «домашку» криком — это не воспитание, а реагирование, где главная задача — сбросить эмоциональное напряжение. Поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы остановиться до того, как все переросло в скандал, потому что от скандала отношения чаще всего только портятся, а мотивации подростку это не прибавит.
— Есть один простой принцип, который действует и у взрослых, и у подростков: у нас работает либо голова, либо эмоции. И если эмоций много, то голова в этот момент не включена, и мы скатываемся к привычным моделям поведения. Получается, чтобы было меньше скандалов и срывов, наша задача — обратить внимание на момент, когда мы собой перестаем управлять.
— Переход с одного эмоционального уровня на другой происходит у всех с разными темпами. Есть люди взрывные, кто легко заводится, но в среднем это обычно занимает хотя бы секунд двадцать. И это дает возможность остановиться, понять, что польза на этом заканчивается, и сделать паузу.
— Попробуйте представить образ: на что похоже то, когда комок чувств внутри нарастает. У кого-то возникает ассоциация с пожаром или извержением вулкана, сжимающейся пружиной, чернеющей тучей или закипающим чайником. Что с этим можно делать дальше? Поищите в этом образе точку невозврата. Например, если мы говорим о закипающей кастрюле, то сначала из нее вырывается пар, а потом крышечка начинает подпрыгивать, и это значит, что она вот-вот слетит. И это и есть ваша точка невозврата.
— Что делать, чтобы быть спокойнее? Обращать внимание на свой уровень напряжения, задавать себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?», стараться выйти из ситуации конфликта, не наломав дров, заботиться о своем состоянии. Если вы чувствуете, что ваша батарейка на исходе, то следует вспомнить, что в этот момент заниматься воспитанием и поддержкой других бессмысленно. Для этого нужно восполнять силы, позволять себе пятиминутки отдыха для поддержания своего состояния. И самое главное в этих практиках — это фокус внимания и то, на что он направлен. Если вы будете направлять внимание на свое состояние, то это станет управляемым.
— Есть рациональный вопрос, который можно себе задавать при общении с подростками: «На что я на самом деле могу повлиять?». Родитель может повлиять на то, чтобы отношения были такими, чтобы даже если подросток влип, то он все равно мог к вам обратиться. Чтобы дома он чувствовал себя хорошо, чтобы у него не было эмоциональных переживаний, провоцирующих разные зависимости. В итоге мы увидим, что наши точки влияния лежат не в ограничениях и в запретах, а в очень простых вещах. И это сильно снижает родительскую тревогу.
Руководитель семейного проекта «Создавая будущее» Елена Кашкарова, обращаясь к родителям подростков, подчеркнула важность безусловной любви в семейных отношениях и принятия своих взрослеющих детей:
— Когда ребенок начинает взрослеть, у него меняются интересы и круг людей, которым он доверяет. Зачастую родители перестают быть теми, к кому прислушиваются дети, и это вызывает у взрослых разные эмоции, в том числе сильные переживания. При этом главной задачей каждого родителя по-прежнему остается любовь и принятие, в которых «колючий» подросток нуждается больше, чем когда бы то ни было.
