С февраля 2019 года в региональном центре «Семья» начал работу кабинет медиации. Это тот случай, когда в конфликте третий - не лишний, потому что именно переговорщик помогает уладить спор и найти такой выход из ситуации, который устроит обоих.
Кто такой медиатор, почему нельзя вмешивать в семейные конфликты родственников и как социальные сети влияют на решении споров, корреспонденту «АиФ-Тюмень» рассказал медиатор центра «Семья» Ирина Ельцова.
Только факты
Сирень Бабаева, «АиФ-Тюмень»: Что такое медиация и зачем она нужна в разрешении семейных конфликтов?
Ирина Ельцова: Неважно, какая медиация - семейная или нет - это всегда урегулирование спора до суда, или даже во время и после. Медиатор помогает конфликтующим добраться до сути спора, понять, чего они хотят на самом деле, если отбросить все эмоции и обиды друг на друга. Решение конфликта до суда всегда выгоднее и с эмоциональной точки зрения, и с материальной. Особенность семейной медиации в том, что мы помогаем супругам разрешить разногласия, а иногда даже отказаться от развода.
- Есть ли особенность именно семейной медиации?
- Отличие семейной медиации от остальных в том, что часто в конфликтах между родителями участвуют дети, и нужно еще учитывать интересы ребенка. Для него одинаково дороги и мама, и папа, поэтому важно отсечь попытку манипулирования им в интересах одного из родителей.
Также часто в семейные конфликты оказываются вовлечены и другие родственники, прежде всего, родители с обеих сторон. К слову, когда нет такой «группы поддержки», разрешить спор удается быстрее. Потому что главные герои этой истории остаются наедине со своими желаниями и требованиями, никто не подливает масла в огонь, нашептывая на ухо, какой один из супругов плохой, никто не советует, к примеру, забрать у него еще машину, чтобы остался гол как сокол. Супруги должны решать конфликт исключительно между собой, спор касается только их двоих, и вмешивать в него пусть даже самых близких родственников не стоит. В противном случае образуется целая противоборствующая армия с каждой стороны, и бои идут нешуточные.
- В какой-то степени прийти к согласию помогают и психологи, в чем отличие медиатора от психолога?
- Мы не работаем с эмоциями, межличностными отношениями, с душой. Когда стороны начинают высказывать свои обиды друг на друга, мы не акцентируем на этом свое внимание. Мы ограничены правовым полем. Как правило, материальные конфликты возникают тогда, когда стороны уже «разлюбили» друг друга и имеют дело с последствиями своих личностных решений. Как правило, в 95% случаев два человека не могут что-то поделить, неважно, что это: квартира, машина, общий ребенок, сумма алиментов. Вместо того, чтобы искать совместно решение спора, они на фоне этой причины начинают усиливать конфликт, к которому присоединяются личностные претензии, обиды, оскорбления, в итоге ситуация только усугубляется.
- Почему конфликтующим сторонам самим сложно понять, чего они хотят?
- Потому что каждый из них считает себя правым в этой ситуации, опять же захлестывают эмоции, и понять, чего ты на самом деле хочешь, становится сложно. Когда человек несколько раз проговаривает ситуацию, он «остывает» и на поверхности остается только предмет спора, с которым мы и работаем. Сначала мы общаемся с каждой из сторон по отдельности, потом они встречаются, и переходим к решению ситуации, которая устроит обоих. Медиатор выступает неким контролером, потому что не дает уйти в сторону и перейти на личность.
- Всегда ли удается договориться? Сколько времени уходит на то, чтобы прийти к согласию?
- Договориться удается, если стороны готовы услышать друг друга и пойти на уступки. Если же одна из сторон категорически не идет на контакт, результата не будет, хоть год разбирайся в ситуации. Мы не можем никого заставить обращаться к нам, медиация всегда основана на добровольности и конфиденциальности. Также медиатор не должен принимать ничью сторону.
Договариваться бесконечно невозможно, поэтому у нас есть временные рамки - полгода. Каждая встреча занимает час. Этого вполне хватает, потому что медиатору тяжело разбирать ситуацию дольше, а если в день несколько клиентов, то к концу консультаций чувствуешь себя как выжатый лимон. Нужно ведь погрузиться в каждую историю, услышать, при этом стороны часто начинают говорить о своих эмоциях, чувствах, и приходится возвращать их каждый раз к сути проблемы.
Виновных нет
- Нередко бывает так, что до свадьбы отношения хорошие, мир и согласие, а после штампа в паспорте начинаются проблемы, почему так?
- Я считаю, что это связано в первую очередь со сменой социального статуса. Пока влюбленные только встречаются, они не обременены общими проблемами, чувства еще свежи, страсть кипит. После свадьбы начинается пресловутый быт, надо подстраиваться под привычки и желания друг друга, у многих к этому добавляется еще и ипотека с вытекающей отсюда необходимостью грамотного планирования семейного бюджета. С рождением ребенка отношения переживают еще одну трансформацию. В жизни двоих появляется третий человек, под которого нужно подстраиваться, когда ваши личные интересы и потребности уже отходят на второй план. Меняется и доход семьи, потому что женщина сидит дома с малышом. Все это обычно выпадает на первые годы семейной жизни. К сожалению, пережить эти перемены и связанные с ними трудности без конфликтов удается не всем.
- Говорят, в конфликте виноваты оба. Вы с этим согласны, или все же кто-то из двоих больше виноват?
- У нас виновных нет. Медиатор должен быть беспристрастным. Есть предмет спора, по которому двое не могут прийти к единому мнению. Например, она не дает ему видеться с ребенком. Выясняем, почему не разрешает. Оказывается, он отказывается платить за кружок, поэтому она таким образом «мстит» ему. Узнаем, почему он не хочет взять на себя эти расходы. И уже исходя из «показаний» обоих сторон, пытаемся привести их к компромиссу. В глазах друг друга каждый из них виновен больше, отчасти, именно это и мешает им прийти к согласию.
Публичное обещание заставляет спорить до последнего
- Меняются ли как-то конфликты со временем?
- Сами конфликты не меняются, поменялось информационное поле, и это сказывается на «течении» и разрешении разногласий. Еще лет двадцать назад не было соцсетей, споры решались либо между двумя людьми, либо в узком семейном кругу. Сейчас, благодаря соцсетям, семейные разногласия становятся достоянием общества. Многие делятся своими чувствами, обидами с виртуальными знакомыми, выставляя свою жизнь напоказ. Появляется опять же группа поддержки, которая дает советы и с попкорном в руках наблюдает за тем, чем же вся история кончится. Сами же конфликтующие, пообещав публично «забрать у него дом», «отобрать у нее ребенка», часто не могут пойти на попятную и уступить второй стороне. Возможно, он или она уже осознали бессмысленность спора, в душе готовы пойти на уступки, но публичное обещание «довести дело до конца» заставляет играть до последнего.
В семейных конфликтах есть золотое правило, о котором многие забывают, - не выносить сор из избы. Эта истина актуальна во все времена.
- Сегодня брачным договором никого не удивишь. Играет ли этот документ какую-то роль в конфликтной ситуации? Помогает ли избежать споров?
- Брачный договор - это хорошо, если документ составлен правильно с учетом интересов обоих и их будущих детей. Тогда при разводе имущественных споров не возникает. Но если есть перекос в одну сторону, например, все нажитое достается мужчине, потому что зарабатывал он, а жена уходит ни с чем, тогда брачный договор не убережет от конфликта. Если возникла мысль составить такой документ, то нужно на время забыть о чувствах, не идеализировать будущего супруга, отбросить мысли «он никогда так не поступит» и учитывать свои интересы, а также интересы будущих детей.
Какие споры решает медиация:
- Об определении места жительства ребенка;
- Об определении порядка общения с ребенком;
- О разделе совместно нажитого имущества;
- О расторжении брака;
- О признании брачного договора недействительным;
- О лишении родительских прав;
- О взыскании алиментов на содержание ребенка.
«Возможности человека безграничны». Психолог – о мечтах и карте желаний 
«Там не нужно быть ответственным». Психолог про компьютерную зависимость 
«Я ее знаю, мы вместе сидели». Женщина-психолог о работе в мужской колонии 
Жить по-новому. Чем помогает психолог больным, перенесшим инсульт 
Психолог о влиянии фильмов ужасов: «Здоровые люди такое кино не смотрят»