Родители, в чьей семье появился подросток, знают, как непросто с ним бывает договориться, а еще сложнее — принять его самостоятельность и право на автономию. Взрослеющие дети всеми силами стремятся выйти из-под контроля взрослых, в то время как родители хотят уберечь своего ребенка от любых невзгод. Почему подростки должны становится независимыми, а взрослые — учиться им доверять? И что делать, если ребенок столкнулся с травмирующим событием? Рассказывают психологи Екатерина Громова и Миля Ибрагимова.
Проект «Факультет осознанного родительства» — это цикл бесплатных онлайн-семинаров, дающих возможность родителям взглянуть на сложности в общении с детьми со стороны, услышать экспертное мнение по волнующим вопросам и применить эти знания на практике в своей семье.
— Быть родителем — непростая задача, но, обладая нужными знаниями, процесс воспитания детей можно сделать более осознанным и комфортным и получать от этого удовольствие и радость. Наш проект призван помочь родителям научиться правильно реагировать на проблемы, неизбежно возникающие в любой семье, где рождается ребенок, и дать полезные рабочие инструменты, которые помогают снизить уровень родительской тревожности и повысить взаимное доверие и уважение, — отмечает Елена Кашкарова, руководитель семейного проекта «Создавая будущее», организатор «Факультета осознанного родительства».
Что делать, если ребенок попал в травмирующую ситуацию?
Психолог в гештальт-подходе Екатерина Громова объяснила, что нужно делать, если ребенок столкнулся с травмирующим событием, чтобы психологическая травма не закреплялась.
— Эта тема непростая, но важная, ведь жизнь такова, что и дети, и взрослые сталкиваются с непредвиденными ситуативными травмами, которые несут угрозу жизни и здоровью и к которым невозможно подготовиться по причине их неожиданности. Кроме того, у ребенка опыта изначально меньше, чем у нас, взрослых, поэтому отреагировать на такое событие ему сложнее, пусть даже оно представляет собой воображаемую, а не реальную угрозу, — с таких слов начала свое выступление Екатерина Громова.
По каким признакам можно определить, что произошла травма? Дети начинают тревожиться и бояться, физически зажимаются, могут беспокойно спать и отказываться от привычных вещей, не хотят обсуждать случившееся.
Иногда родители, раздувая ситуацию, могут самое рядовое событие превратить в травмирующее.
— Скажем, ребенок встретился в подъезде с собакой, которая его обнюхала и разок гавкнула, а взрослый человек рядом начал кричать и ругаться на хозяев животного — эти действия создадут напряжение, — рассказывает психолог. — Если так случилось, то важно обсудить с ребенком произошедшее. Чтобы событие не переросло в травму, важно рассмотреть его с разных сторон, обсудить чувства и мысли, проговорить их, причем не один раз, сделать выводы. Если ситуацию таким образом завершить, то происходит момент саморегуляции и событие перестает быть зоной отчуждения, в которую не хочется возвращаться.
В результате травмы у ребенка нередко возникает чувство вины и собственной «ненормальности». Чтобы этого избежать, нужно не только разговаривать с детьми о событии, но и хвалить за все, что им удалось сделать в непредвиденной ситуации правильно.
— Например, ребенок потерялся в торговом центре, но не ушел с места, где разошелся с родителями. Или он подошел к администратору и сказал, что потерялся, либо сбегал до машины и снова вернулся на то же место. Важно похвалить его за шаги, которые он предпринял, чтобы его нашли. Это нужно сделать, чтобы событие не стало травмирующим, — поясняет психолог.
Еще один важный момент — называть вещи своими именами, подчеркивает Екатерина Громова.
— Скажем, случился перелом — мы говорим ребенку, что это перелом и ему придется походить в гипсе. Если попали в аварию, то это авария. Бывают катастрофические травмирующие события, например, опасные заболевания, угрожающие жизни, но их тоже нужно называть своими именами и стараться делать так, чтобы ребенок их признал и адаптировался к новым условиям.
Любая травма не только забирает какие-то возможности, но и дает новые.
— Ребенок приобретает навык поведения в стрессовых ситуациях: не самый приятный, но необходимый в жизни. За счет травм детки растут, — объясняет Екатерина Громова. — Невозможно вырастить ребенка под колпаком и прожить жизнь без стресса. Травма — это дезадаптивное событие, но благодаря ему ребенок учится адаптироваться и идет дальше.
Нехорошим выходом из травмы может стать идея о том, что дальше двигаться не надо.
— В таком случае происходит своего рода задержка развития. Так, у школьников это может проявляться в виде нарушения сна и пищевого поведения, снижения успеваемости. Ребенку сложно учиться, потому что все мысли уходят в переживания. Он дистанцируется и закрывается: меньше контактирует с друзьями и родственниками, — так психолог описывает симптомы травмы. — Если ребенок замолчал и дистанцировался, то нужно обращаться за психологической помощью.
Понять, что ребенок вышел из травмирующей ситуации, можно по вернувшемуся доверию.
— Проходит зацикленность на событии, тотальность эмоций. Например, ребенок, столкнувшийся с собакой, перестает бояться каждую из них и начинает вспоминать событие с другой эмоциональной окраской, — поясняет Екатерина Громова.
Ознакомиться с пошаговой инструкцией, как действовать в травмирующей ситуации, чтобы травма внутри ребенка не закреплялась, — в полном видео выступления психолога в гештальт-подходе Екатерины Громовой.
Что такое сепарация и почему от нее зависит счастье наших детей?
Дети, вступившие в подростковый возраст, стремятся к независимости и самостоятельности. Однако не все родители готовы вовремя отпустить своих детей, признать их взрослость и ответственность за себя. Чем опасна незавершенная сепарация? Разбираемся вместе с Милей Ибрагимовой, психологом, директором «Академии психологической практики».
— Сепарация — это процесс становления личности, которое выражается в отделении ребенка от родителей. Есть еще такая метафора — «психологическое рождение» взрослого зрелого человека. Это большая задача, и мы ее решаем с момента появления на свет и до выхода в мир взрослых людей. Это поэтапный постепенный процесс взятия на себя ответственности за решение всех проблем в своей жизни, наиболее активная фаза которого приходится на подростковый возраст, когда человек подвергает сомнению родительские ценности и установки. В идеальном варианте сепарация завершается к 18–20 годам, — так начала свое выступление психолог.
В числе признаков незавершенной сепарации и инфантильности: потребность в одобрении родителями и ориентация на их мнение при принятии решений, финансовая зависимость от родительской семьи, неспособность принять ответственность за свою жизнь и отстаивать личные границы, которые не осознаются и нарушаются, неуважение чужих границ, жизнь с родителями в зрелом возрасте. И основной показатель — ожидание, что проблемы будут решать за меня.
Этот процесс продолжающийся и на каждом этапе он предполагает свои задачи как со стороны ребенка, так и со стороны родителей, которым важно постепенно передавать детям ответственность и позволять им встречаться с последствиями своего выбора.
— Это могут быть посильные задачи, за которые ребенок способен нести ответственность и выдерживать договоренности. Так, с семи до одиннадцати лет происходит расширение границ самостоятельности. И на этом этапе очень важна поддержка родителей. Научите ребенка готовить еду, обращаться с ножом. Перестаньте будить его в школу: он может сам ставить будильник и лично ощутить последствия опоздания на урок, — советует психолог Миля Ибрагимова.
Самая активная фаза сепарации приходится на возраст с 12 до 18 лет.
— В это время не нужно диктовать ребенку свои правила, пусть он сам решает, с кем дружить, каким хобби заниматься в свободное время, какую профессию выбрать. Воздержитесь от критики подростка в присутствии посторонних. Ему крайне важна ваша поддержка, даже если вы не одобряете его выбор и даже если он потерпел неудачу. Задача родителя — создать пространство, в котором ребенок сможет с вами обо всем поговорить, помогать ему рассуждать и анализировать. Да, ребенку можно подсказывать, но с правом отвергнуть эту подсказку, — подчеркивает психолог.
Зачем сепарироваться?
Это нужно, чтобы чувствовать себя свободным, понимать, что вы делаете со своей жизнью, строить гармоничные отношения, приносящие радость и удовлетворение, приобрести твердую уверенность в том, что вы справитесь с любыми жизненными трудностями, не переносить психологические комплексы на своих детей и быть счастливым.
— Если сепарация успешно завершена, то взрослый чувствует свою отдельность, живет своей жизнью, даже если родителям что-то в ней не нравится, и не дает им влиять на свои решения и вмешиваться. Человек, прошедший сепарацию, признал за собой права: не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги» и не ощущать себя виноватым. Такой человек позволил своим родителям быть такими, какие они есть: требовательными, критикующими, неидеальными, и научился радоваться уже тому, что родители, несовершенные, но родные, и они просто есть, — поясняет Миля Ибрагимова.
Шаги для успешной сепарации
Признать необходимость психологического отделения и определить выгоды «недосепарации». Принять, что родитель и ребенок — разные люди, и дать себе право на различие, отказаться от идеализации детей или родителей, установить личные границы и обозначить личное пространство, изменить стиль общения с детского на взрослый, отказаться от старых требований, принять на себя или передать ребенку ответственность за жизнь: переживания, решения, действия. Разобраться с обидами и психологическими травмами с профессиональной помощью.
О стадиях и причинах, препятствующих сепарации со стороны родителей и ребенка, а также о том, как их преодолеть, чтобы выстраивать здоровые отношения и счастливую жизнь, — в полном видео выступления директора «Академии психологической практики» Мили Ибрагимовой.
Завершающая онлайн-встреча «Факультета осознанного родительства» в сезоне 2024 года состоится в субботу, 20 апреля, на ютуб-канале «Детки!». Трансляция начнется в 11 часов по тюменскому времени. В прямом эфире будут обсуждаться две актуальные темы: расстройства пищевого поведения у детей и подростков, а также самооценка и ее значимость в жизни человека. Спикерами встречи выступят: семейный психолог, нейропсихолог Наталья Харитонова и педагог-психолог, семейный терапевт Наталья Филимонцева.
