Примерное время чтения: 12 минут
29

Форум «Семья»: оберегая самое ценное в жизни

Александра Кутергина / Из личного архивa

В Тюмени прошел областной форум «Семья», на котором психологи рассказывали, как поддерживать теплые отношения в семье и разрешать конфликты между родителями и детьми.

Участники могли послушать выступления специалистов и задать им интересующие вопросы. Все это дает новые знания, повышает родительские компетенции и снижает уровень конфликтности в отношениях с детьми.

Фото: Из личного архивa/ Александра Кутергина
Фото: Из личного архивa/ Александра Кутергина
Фото: Из личного архивa/ Александра Кутергина

— В этом году нас снова порадовала наполняемость образовательных площадок по психологии. Радостно, что все больше родителей стремятся лучше понимать своих детей и при этом хотят уважать собственные интересы и личные границы, — делится впечатлениями руководитель семейного проекта «Создавая будущее», организатор областного форума «Семья» Елена Кашкарова. — Общение с опытными практикующими психологами — это всегда шанс узнать для себя что-то новое, почерпнуть ценную и актуальную информацию, которая станет первым шагом на пути к позитивным изменениям в жизни всей семьи и улучшению отношений с детьми.

Фото: Из личного архивa/ Александра Кутергина

«Семья как система: топ-5 ошибок, которых можно избежать»

Живой интерес и отклик аудитории вызвал разговор с психологом Натальей Баймуратовой о семье как системе и самых распространенных ошибках в выстраивании семейных отношений.

— Каждая семья — это система, где все друг с другом связаны и друг на друга влияют. И в это взаимодействие включены все. В рамках семьи причиной проблем не обязательно является человек, поведение которого вас не устраивает, — поясняет психолог. — И если есть нечто, что вам не нравится в другом, то попробуйте допустить мысль, что есть и некая форма ответственности, которую вы избегаете. К семье нужно обращаться как к системе, где есть личный вклад каждого.

— Идея найти виноватого — деструктивная и проигрышная. Нет смысла делить вину, она всегда общая. Важно, как решать вопрос, а не кто и в чем виноват, — подчеркивает Наталья Баймуратова.

Еще одна распространенная ошибка — заключать вертикальные коалиции.

— Когда мама «дружит» с дочкой против папы, когда женщина осуждает с мамой своего мужа и они «дружат» против мужчин или, наоборот, муж «дружит» со своим отцом против женщин. Вертикальные, или межпоколенческие, коалиции очень вредны, и стоит поисследовать свою семью на их наличие, — рекомендует семейный системный терапевт Наталья Баймуратова.

В семейной системе нельзя подавлять сложные переживания: страх, стыд, печаль, вину. Очень важно, чтобы родители позволяли своему ребенку их проявлять, подчеркивает спикер:

— Если семья помогла ребенку выдержать его «позор», то впоследствии он, будучи взрослым, сможет выдержать его тоже, а, значит, выдержит и сложные переживания, поступки, события, связанные уже со своими детьми, и будет уметь поддерживать их. Поэтому старайтесь следить за тем, чтобы эмоции и чувства в вашей семье не были под запретом, не ограничивайте ребенка.

Психолог Наталья Баймуратова также затронула тему, которая в последнее время волнует многих родителей, которые боятся своим поведением и поступками травмировать детей.

— Мы словно живем в парадигме, что есть идеальный мир, где нет ничего плохого, а любое негативное проявление со стороны родителя — это травма. Мы наблюдаем плоды нашей эпохи — детоцентрированные семьи, где в центре системы — дети, а задача родителей — удовлетворить все потребности своего ребенка, чтобы он не был травмирован. Но тогда он будет травмирован детоцентричным укладом семьи, — поясняет семейный системный терапевт Наталья Баймуратова. — Отличайте травму от жизни, потому что если стремиться быть во всем идеальным и не позволять себе негативные чувства, то наступит выгорание. Родители должны показывать ребенку, что они тоже с чем-то не справляются. И тогда, когда он столкнется с неудачей или у него опустятся руки, он сможет себе сказать: «Это нормально, и мы сейчас будет двигаться дальше».

«Как родителям не воспитать в ребенке жертву?»

Как сделать так, чтобы дети росли ответственными, уверенными в себе и не попадали под чужое деструктивное влияние — рассказала спикер, семейный системный терапевт Татьяна Максимова.

Татьяна Максимова.
Татьяна Максимова. Фото: Из личного архивa/ Александра Кутергина

— Позиция жертвы — это тип мышления, эмоциональных реакций и поведения человека, которые проявляются в том, что он себя считает жертвой обстоятельств и негативных действий других людей, винит в неудачах себя самого, а мир вокруг воспринимает враждебным и несправедливым. Сталкиваясь с проблемой, такой человек не верит в свои силы и вместо того чтобы ее решать, говорит: «Я не могу с этим справиться», — рассказывает психолог.

Как родители могут поспособствовать формированию жертвенной позиции у своих детей?

— Требовать тотального подчинения и беспрекословного послушания, не учитывать мнение ребенка, — рассказывает Татьяна Максимова. — Нарушать личные границы: трогать и перекладывать вещи детей, заходить в телефон, читать переписки. В этот момент у ребенка формируется мнение, что он не может сказать нет, а нарушать его границы — нормально. И потом такими нарушителями будут уже не родители, а другие люди: руководитель, партнер, учитель...

Способствует формированию позиции жертвы подавление эмоций и гиперопека, из-за чего у ребенка не формируется опыт самостоятельного преодоления трудностей и стрессовых ситуаций.

Еще один важный фактор — прививание ребенку привычки постоянно терпеть, объясняет спикер:

— Установки о том, что терпение и труд — это подвиг, а забота о себе — эгоизм, приводят к тому, что у ребенка теряется чувствительность к своему внутреннему состоянию и к потребностям. Сюда же можно отнести обесценивание желаний ребенка. Таким образом в детской психике формируется представление, что только родители знают, что ему нужно. И опора на себя подрывается.

Как помочь детям сформировать устойчивую позицию? Воспитывать самостоятельность и умение принимать ответственность за свои решения и ошибки. Учить вырабатывать адекватные оценки в отношении себя, чтобы, оказавшись в сложной ситуации, ребенок не опускал руки, а умел видеть во всем положительные стороны.

— Попробуйте в такие моменты задавать детям уточняющие вопросы и заострять внимание на деталях. Если ребенок говорит, что у него что-то не получается, спросить: «Что именно ты не можешь сейчас сделать?». И каждый раз придумывать альтернативы: «Давай поищем, что тебе в этом нравится и что у тебя получается хорошо». Важно учить детей преобразовывать негативное мышление. Если вы замечаете, что ребенок склонен к пессимистичному, мрачному восприятию мира, помогите ему своим примером изменить эту установку, отыскивая во всем приятные моменты, которые приносят радость и удовольствие, и учите выражать свои эмоции, расширяя их спектр, — советует психолог, семейный системный терапевт Татьяна Максимова.

«Родительские требования: минное поле или поле для развития»

Как получать от детей то, что нам кажется важным, и как прекратить всё время требовать и ругаться по пустякам, объяснил Никита Карпов, подростковый психолог (г. Санкт-Петербург).

Что такое требование? Говоря простым языком, это приказ. Другими словами, это просьба, выраженная в решительной категорической форме, или распоряжение, которое должно быть выполнено без споров и напоминаний, необходимости аргументировать, — поясняет психолог. — Основной отличительный признак приказа в том, что, если он не выполняется, человек испытывает гнев, раздражение, разочарование, злость и другие неприятные эмоции.

С требованиями всё обычно получается не так, как нам хочется, рассказывает Никита Карпов:

— Мы хотим одновременно послушных и самостоятельных детей. Эти противоречивые стремления выливаются в то, что ребенок периодически не понимает, что от него требуется. С послушными детьми очень удобно, но в таком случае родители сталкиваются со сложностями позже, когда оказывается, что ребенок не понимает, чего хочет, не умеет самостоятельно принимать решения, прилагать усилия и действовать вопреки. Тем не менее именно этого мы с упорством ждем от наших детей и нередко общение с ребенком выглядит как непрерывный процесс указаний, как надо жить, а большая часть конфликтов связана с требованиями, которые не выполняются.

Важный шаг к тому, чтобы требования выполнялись, а их количество уменьшалось, — их инвентаризация. Для этого нужно сформулировать, что ребенок должен делать, и выписать это на бумагу. Выполнять это нужно вместе со вторым родителем, чтобы была возможность требования сверить. Инвентаризация должна быть очень честной и дотошной, поясняет психолог.

Первое, что делать дальше с полученным списком, — проставить приоритеты, решив для себя, что более, а что менее важно, а затем сверить их со вторым родителем, чтобы список согласовать.

Второй шаг — часть требований отменить, что позволит облегчить жизнь и себе, и подростку. Сделать это можно по инструкции: выбрать требование, которое практически никогда не выполняется и поэтому становится причиной постоянных конфликтов, и понять, что из-за его невыполнения в жизни ничего не меняется. Если какое-то требование соответствует всем этим трем критериям, его можно смело вычеркивать. Иногда после инвентаризации ситуация меняется в лучшую сторону, иногда нет, но конфликтов не ровном месте станет меньше, поясняет психолог.

— Требований — непреложных правил — должно быть мало, — подчеркивает подростковый психолог Никита Карпов. — И это должны быть суперважные вещи, выполнения которых вы будете добиваться всеми доступными способами. Потому что, если какого-то требования вы добиваетесь на девяносто процентов, а потом сдаетесь, оно оказывается не столь уж важным. Чем старше ребенок, тем меньше должно быть требований.

Фотографии с областного форума «Семья» доступны на странице группы проекта «Создавая будущее». Вступайте в сообщество и следите за новыми записями, чтобы не упустить фотоотчеты и информацию о предстоящих мероприятиях для детей и родителей.

Оцените материал
Оставить комментарий (0)

Топ 5 читаемых

Самое интересное в регионах