Примерное время чтения: 30 минут
1462

Подростковая агрессия: возрастная норма или симптом проблем?

Никита Карпов / Из личного архивa

Одной из самых частых жалоб родителей является агрессия, которую проявляют дети переходного возраста и для которой, казалось бы, нет объективных причин. Почему возникает агрессивное поведение у подростков, как на него нужно реагировать и что могут сделать родители, чтобы перевести общение со своим взрослеющим ребенком в мирное русло, рассказал Никита Карпов, подростковый психолог из Санкт-Петербурга.

Эксперт в области подростковой психологии выступил лектором «Факультета осознанного родительства» — проекта, призванного помочь родителям лучше понимать своих детей и выстраивать в семье отношения, основанные на взаимном уважении и доверии. Спикерами онлайн-курса семинаров выступают опытные практикующие специалисты по детско-родительским и семейным отношениям, которые не только дают практические рекомендации, но и делятся полезными лайфхаками, позволяющими увидеть причины конфликтов и снизить их количество.

— «Факультет осознанного родительства» — это образовательный канал, дающий возможность всем родителям узнать принципы, на которых выстраивается открытое диалогичное общение с детьми, что особенно актуально в пору переходного возраста. Взросление сопровождается кризисными периодами, которые проходит каждый ребенок, а вместе с ним и родители. Но при всем наборе схожих факторов и причин возрастных изменений каждый подросток и каждая семья проживают эти периоды по-своему. Сгладить острые углы в отношениях и быть увереннее в себе родителям помогает ежегодный цикл онлайн-семинаров «Факультет осознанного родительства», в рамках которого мы поднимаем самые животрепещущие темы, одна из которых — подростковая агрессия. В переходном возрасте дети зачастую ведут себя агрессивно, особенно по отношению к родителям. Агрессивность даже иногда называют признаком подросткового периода. Но что это такое? Откуда берется агрессия и как на нее реагировать родителям? Эти и многие другие вопросы мы обсудили с Никитой Карповым, подростковым психологом из Санкт-Петербурга, — рассказывает Елена Кашкарова, руководитель семейного проекта «Создавая будущее», организатор «Факультета осознанного родительства».

«Все кругом идиоты, а я — Д’Артаньян!..»

— Никита, поделитесь вашим опытом: на что обычно жалуются родители, когда говорят о своих агрессивных подростках?

— Чаще всего это хамство, крик, вспыльчивость, конфликты, физическая и аутоагрессия, направленная на себя: самоповреждения, самоуничижение. Подростки могут не только кричать и взрываться по любому поводу, заводиться с пол-оборота, но и ломать вещи, кидать предметы. Позицию «Все кругом идиоты, а я Д’Артаньян!..» тоже можно отнести к агрессивным проявлениям.

— Почему подростки ведут себя более агрессивно, чем дети и взрослые? Есть ли для этого объективные причины?

— Важно понимать, что именно в это время с человеком происходят, наверное, самые серьезные изменения на протяжении всего периода взросления. Подростковый возраст — это такой этап, когда ребенок должен стать взрослым человеком какими-то непонятными и неподдающимися логике путями. Происходят психофизиологические изменения: стартует половая система, начинают вырабатываться гормоны, которые меняют практически всё. Из вчерашнего мальчика-зайчика вдруг вырастает бородатый дядя. Изменяются и психологические задачи возраста, и подросткам становятся важны принципиально другие вещи. Начинается сепарация — психологическое отделение от родителей, повышается и количество конфликтов, потому что отделяться конструктивно ни дети, ни взрослые не умеют. У подростковой психики возникает «прекрасная» идея: если я с кем-то воюю, значит, точно от него не завишу.

— Расскажите, что важно для подростков, чтобы родители могли эти интересы понимать и учитывать, и поделитесь, какие еще изменения происходят с детьми переходного возраста.

— Важным становится взаимодействие со сверстниками. Личностное развитие подростка происходит в большей степени в среде ровесников, а не при взаимодействии с родителями, что для нас очень обидно, а для них интересно. Это означает, что всё происходящее при общении со сверстниками вызывает у подростка множество эмоций и переживаний, которые он потом выдает в виде агрессии. Многое меняется в теле и в мозгу, и все эти трансформации на подростка тоже влияют. Он их не может осознать, но изменения есть и с ними надо как-то смириться и научиться справляться. И девочкам, и мальчикам это дается нелегко: неприязнь к собственному телу — один из признаков подросткового возраста. Сексуальная идентификация как необходимость разобраться, а кто я в этом мире, тоже вызывает сильное напряжение и множество волнений, которые складываются в «коробочку, которая в какой-то момент взрывается, и мы получаем агрессию.

— Получается, что в один и тот же момент в жизни подростка случается слишком много перемен, причем физиологией дело не ограничивается?

— Еще одна ключевая задача — это самоопределение: «Кто я, что я, куда я?», на почве чего происходит много стычек с родителями, высказывающими несогласие со своим подростком, которого в этот момент качает из стороны в сторону. В этом возрасте происходит еще одно интересное изменение: подростки понимают, что внешний мир требует с них, чтобы они стали взрослыми и соответствовали каким-то критериям и ожиданиям, которых становится намного больше, чем по отношению к более младшим детям. Давайте назовем самые частые из них: подростки должны хорошо учиться, адекватно себя вести, должны многое понимать. Но что мы получаем? Когда на человека сваливается огромное количество требований, которым он не может соответствовать, это тоже повышает общее напряжение.

— То есть за подростковой агрессией всё же есть объективные причины и это не просто дурной характер?

— Да, плюс к этому можно добавить еще ряд психологических феноменов. Так, практически все подростки испытывают внутреннюю неуверенность в себе, имеют нестабильную самооценку, подвержены частой смене эмоций, в результате чего наблюдаются эмоциональные качели, при этом интенсивность душевных переживаний у них значительно выше, чем во взрослом и в детском возрасте. И всё это не дает им спокойно жить. Поэтому за агрессивность подростков не нужно переживать, а нужно их пожалеть и помочь им этот сложный период пройти.

Лучшая защита — нападение

— А что лежит в основе агрессии? Что ее провоцирует и усугубляет?

— Хочу особо отметить, что агрессия — это поведение, а не свойство личности. Агрессия — это не плохо и не хорошо, это форма поведения и выражения эмоций. Агрессия и агрессивность — это важные составляющие жизни, это энергия по изменению окружающей среды и основа для защиты себя. Это важно понимать, тогда мы сможем своим детям как-то помочь. Подростки не становятся плохими и злобными, но начинают вести себя агрессивнее. Не все, но многие. Агрессивное поведение в основном является следствием большого количества негативных эмоций, которые внутри подростка находятся: это гнев, отвращение, презрение, раздражение, злость... И в какой-то момент из-за слабой саморегуляции подростки с ними не справляются, и эмоции выходят наружу в виде поведения. Важно отметить, что в этом есть и хорошее: если негативные эмоции вышли наружу, то внутри их стало меньше. Это здорово для самого подростка, его психики и его будущего эмоционального психологического здоровья.

— Значит подростки не справляются самостоятельно со своими негативными эмоциями и это становится причиной их агрессивного поведения?

— Очень часто агрессия проявляется в состоянии, похожем на состояние аффекта, когда подростки «не вывозят» и не могут себя контролировать. Потом, осознав, что они натворили, хватаются за голову — им становится стыдно и неловко, страшно. И в этот момент нередко случается следующее: родители продолжают давить на подростка и в ответ получают вторую волну агрессии.

— А могут ли подростки управлять причинами, вызывающими агрессию?

— Подростковая агрессивность базируется на изменении гормонального фона. Гормоны не то, чем мы можем управлять. У них развивается и перестраивается эмоциональная сфера, начиная буквально со структур мозга. В лимбической системе происходят изменения, дающие удивительный эффект. Например, есть психофизиологические исследования, которые говорят о том, что подростки двенадцати-тринадцати лет из-за изменений в голове даже нейтральное выражение лица родителей считывают как агрессивное. Так, усталость после рабочего дня они могут принять за претензии и «наезд» в свой адрес и начать защищаться. Для подростков характерная реакция — наехать в ответ, это своего рода превентивное нападение. Плюс подростки сепарируются от родителей и в рамках этой задачи воюют, и это добавляет агрессивности в их поведении.

— Выходит, подросткам не хватает умения различать эмоции других людей?

— У большей части людей наблюдается нехватка эмоциональной компетентности, то есть умения понимать, что с ними происходит на уровне чувств и эмоций и умения с этим справляться. В сочетании с большим количеством негативных эмоций это дает разные, в том числе не очень приятные проявления. Это важно понимать, потому что, если вы посмотрите на своего агрессивного подростка и проанализируете происходящее, то увидите, что большую часть агрессии только вы и наблюдаете. Обычно со сверстниками и учителями подростки ведут себя куда менее агрессивно, чем дома с родителями.

— С чем связано то, что с родителями подростки себя ведут более агрессивно, чем с другими людьми из ближайшего окружения? И что могут сделать родители, чтобы помочь своему ребенку справиться с таким проявлением эмоций?

— Это связано с тем, что с родителями отношения в целом более сложные и напряженные. Гнев — это чувство, которому мы приписываем наибольшее количество агрессивных проявлений. Мы говорим: он из злости кричит, дерется, ломает, говорит обидные слова и так далее. Чтобы в этот момент была возможность помочь, важно обратить внимание на то, чем этот гнев вызван. Гнев в чистом виде встречается на так часто: то есть когда меня что-то разозлило, и по отношению к этому я веду себя агрессивно. Человек — сложное создание, он испытывает разные эмоции. И самые неприятные из них: страх, тревога, стыд, вина, неуверенность, обида, паника. Это те чувства, которые подростки испытывают часто. Нужно понимать, что никому не нравится бояться: ни детям, ни взрослым, ни подросткам. Нашей психике состояние страха очень неприятно. Один из механизмов борьбы со страхом — это маскировка. Когда вместо страха человек проявляет гнев, начиная воевать с окружающим пространством. Можно это сравнить с хищником, загнанным в угол, которому в этот момент страшно и всё, что ему остается, — это нападать. Поэтому очень часто гнев является следствием пережитого или переживаемого страха. Например, подросток ждет «нахлобучку» за прогул или плохую оценку, ему страшно, но при этом когда он заходит домой он начинает с ходу нападать, даже если родитель и не собирался проявлять в его адрес недовольство. Страх дает толчок развитию гнева как способу защиты.

— А какие еще причины проявления агрессии встречаются?

— Следующее важное состояние — тревога, которая от страха отличается тем, что у нее нет конкретного объекта. Это переживание о том, что произойдет что-то плохое. Нахождение в состоянии тревоги дает очень много напряжения, которому нужен выход. От тревоги легко не избавиться, а вот от гнева освободиться просто. В результате, проявив агрессию, подросток испытывает временное облегчение. Часто гнев возникает на фоне стыда и вины, которые в нашей системе воспитания являются инструментами регуляции поведения детей и подростков со стороны родителей, наделенных властью это делать. «Посмотри, как это выглядит со стороны!», «Что подумают другие?!», «Ты меня позоришь!» — стремление пристыдить призвано простимулировать подростка выбрать адекватную модель поведения. И если раньше этот прием работал, то сейчас система воспитания поменялась, стала более демократичной. Дети уже могут не испытывать стыд и вину в том объеме, на который надеются родители. И первой реакцией на появление стыда и вины у подростков становится агрессия.

— Может ли стремление родителя пристыдить ребенка, чтобы изменить его поведение в лучшую сторону, привести к обратному эффекту, например к сопротивлению?

— Насаждение стыда и вины — это манипулятивное поведение со стороны взрослых, а манипуляции повышают уровень агрессивности, поэтому обратите на это внимание. Чувство обиды представляет собой сочетание злости и страха — это когда я злюсь на себя за то, что мне сложно выразить злость тому, кто мне сделал плохо. Получается такой завод по переплавке эмоций, а наружу выходит самое простое — агрессия. Зачем так подробно об этом говорить? Что в следующий раз, глядя на своего гневающегося злобствующего подростка, вы могли ненадолго отстраниться от проявления его чувств и подумать, а что же происходит сейчас внутри него, какую эмоцию он испытывает на самом деле. Потому что проявление гнева не поможет справиться со страхом, чувством вины, тревоги и так далее.

Треугольник уверенности и последняя капля

— Почему происходят вспышки агрессии? Что их провоцирует и можно ли эти «катализаторы» агрессивного поведения устранить?

— Чаще всего вспышки агрессии — это вариант неуверенного поведения, хотя подростку кажется наоборот: он проявляет агрессию — значит, он в себе уверен. Что на деле? «Я такой маленький, и мне так страшно, что, если я не буду сейчас орать, то меня затопчут», вот что лежит в основе. Постоянно злобное состояние у подростков встречается редко. Чаще всего агрессия, которая нас пугает, случается вспышками. Первопричиной многих из них являются родители, которые выступают триггером, той самой красной тряпкой, вызывающей ощущение нападения на них. А как мы уже сказали, лучшее защита — это нападение.

— Родителям следует следить не только за подростками, но и за собой?

— Будем честными, мы действительно часто нападаем на подростков: мы без запросов их воспитываем и контролируем, давим на них. По большому счету, это все интервенция и нарушение границ, хотя и делается с благими намерениями «это же все ради тебя». Поэтому очень часто причиной агрессии со стороны подростка выступают родители, которые создают конфликтные ситуации своими руками. Это случается сплошь и рядом. Представьте: подросток пришел со школы, у него свои переживания, и в этот момент он даже готов получить поддержку от родителей. Но что происходит в результате? Вместо того, что поддержку оказать и поинтересоваться, как настроение, мама спрашивает: «Как дела в школе?», то есть задает стандартный контролирующий вопрос. И у подростка всё желание общаться сразу исчезает, внутри всё падает, и он начинает в ответ кричать. Здесь родителям очень важно понаблюдать за собой и своими эмоциями в конфликтной ситуации, чтобы отслеживать, из-за чего вспышки подростковой агрессии в отношении родителей происходят.

— То есть вместо того, чтобы предотвратить конфликт, родитель, наоборот, его провоцирует?

— Очень часто вспышка случается из-за того, что называется «последняя капля». У подростка куча переживаний, внутреннее равновесие очень условно, и дополнительного стимула и не требуется. Достаточно любой мелочи, которая становится последней каплей. И неважно, что ей послужило. Тут важно понимать, что, оказавшись в роли той самой последней капли, вы ни в чем не виноваты, потому что ей могло стать что угодно. Но иногда своими действиями мы попадаем в самое болезненное. Это может быть вскользь брошенный папой комментарий о внешности подростка, когда у него пик переживаний по этому вопросу. И здесь тоже поможет наблюдение, спокойное отслеживание того, что происходит. Спровоцировать агрессивную вспышку может попытка отвлечь подростка от интересного занятия или «разгрузка» накопленного багажа переживаний и негативных эмоций, когда человек несколько дней терпел и молчал, сдерживался, а потом «рвануло». И после такого взрыва эмоций наступает облегчение. Причем это такие синхронные «качели»: если у мамы такой тип саморегуляции, то и у подростка такой же. И они синхронизируют вспышку, иногда специально накручивая друг друга и накаляя обстановку до того момента, когда рванет. Вспышку гнева может спровоцировать провал и ощущение собственной никчемности, очень характерное для подростков.

Родители — громоотвод

— Можно ли посоветовать родителям набраться терпения, чтобы эти вспышки пережить? Какую тактику здесь лучше избрать?

— Наша родительская роль не в том, чтобы объяснить подростку, как жить, и направить. Наша задача — всё то, что с детьми в это время происходит, удержать в рамках, пережить этот период и идти дальше. Поэтому, когда мы говорим о подростковой агрессии, то здесь мы берем на себя функцию громоотвода. Подростки конфликтуют с нами и взрываются, потому что дома чувствуют себя безопаснее чем где бы то ни было. Поэтому и ругаются с нами они чаще, зная, что мы их из дома не вышвырнем. Эти эмоции они не могут привнести в общение со сверстниками, где их обижают, но в ответ они не могут покричать, потому что тогда их будут считать психами и «наобижают» еще сильнее. А дома это делать можно, потому что там безопасно. Родителям нужно принять эту роль громоотвода, чтобы не находится в непрерывном состоянии ужаса и обиды.

— Что родителям делать не стоит?

— Первое — не надо пугаться и впадать в панику. Помните: агрессия — нормальная история, она свойственна любому человеку и так может быть. Для подростков характерна повышенная агрессивность. Из состояния страха мы не можем предпринимать никаких конструктивных действий, а будем защищаться и защищать себя. Точно не нужно в ответ нападать: агрессия порождает обратную агрессию. Напугав подростка, вызвав в нем страх и тем самым погасив вспышку агрессии, мы не решим проблему, а только спровоцируем новые. В какой-то момент «переорать» подростка уже не получится, поэтому и играть в игру «Кто кого переорет» не стоит. Плюс не забывайте, что орем мы тоже от страха, когда не знаем, что сейчас делать. Не нападайте — это только усиливает агрессивное поведение.

— Понятно, что кричать в ответ не следует, а как снять чувство вины за эти конфликты?

— Совершенно не нужно считать себя плохим родителем, когда подросток ведет себя агрессивно. Возможно, вы предпринимаете неверные действия, о которых мы уже поговорили. Поведение подростка может быть никак не связано с тем, хороший вы родитель или плохой, а вот с конкретными действиями — возможно. У любых родителей подростки творят ерунду. Если подросток часто ведет себя агрессивно, это не указывает на патологию. Это может быть свойство подросткового возраста. Чтобы свериться, дойти до специалиста не возбраняется, но подозревать самое плохое точно не стоит. Не надо и игнорировать ситуации агрессии. Это тоже часть взаимодействия, где вы можете помочь, ведь часто агрессия — сигнал о том, что внутри плохо. Становиться жестче тоже не следует, потому что это уже будет агрессия с нашей стороны. Подростки очень редко бывают агрессивными целенаправленно, он поступает так потому, что по-другому не умеет.

— А что же тогда поможет в ситуации проявления агрессии?

— Пошаговой инструкции здесь, конечно, нет, потому что дети очень разные. Но однозначно мы сможем действовать целенаправленно и эффективно, если будем в таких ситуациях сохранять спокойствие или хотя бы будем стараться к нему приблизиться. Агрессия на фоне спокойствия начинает затухать, как костер, в который перестают подкидывать дрова. Спокойствие даст нам возможность соображать. Второй момент — психотерапия для родителя как отдельного взрослого человека. У большинства людей агрессия вызывает страх, мы не умеем с ней взаимодействовать и переживать ее. Это наша личностная история, поэтому психотерапия даст возможность разобраться в себе, понять свои отношения с агрессией и лучше помогать подростку, выдерживать его агрессивное поведение. Помогают и четкие границы. Тут важно разобраться и понять: а как дальше со мной нельзя, чего быть точно не должно? Правильной и неправильной границы не существует, ее важно определить, знать для себя недопустимые проявления агрессии и уметь свои «со мной так нельзя» отстаивать в конфликте. Например, для кого-то неприемлем крик, а для кого-то граница, которую переходить нельзя, — это мат. Этих границ не должно быть много, но они должны быть.

Научиться спускать на тормозах

— Могут ли родители позволить себе на какие-то вещи не обращать внимания?

— Какое-то количество вещей нужно учиться спускать на тормозах, просто расслабляться и не обращать на них внимания. Подростки могут сами чего-то не замечать и очень удивляться, кода им предъявляешь претензии: «А что я такого сказал-то?» И большое количество мелких проявлений можно не замечать, иначе вам придется непрерывно за что-то биться. Очень помогает родителям хорошо развитый эмоциональный интеллект: умение понимать свои собственные чувства, называть их словами, конструктивно выражать и с ними справляться. Тогда мы имеем возможность подростка этому научить. На деле мало кто из взрослых понимает, что с ними происходит. Чтобы развивать свой эмоциональный интеллект и помогать в этом ребенку, надо в разговоре добавлять названия чувств. Например: «Ты с ним подрался? Мне было бы очень страшно! Иногда драки случаются, когда очень злишься. Ты злился?». Так мы учимся говорить о чувствах.

— Как еще можно снижать уровень напряжения у себя и у подростка?

— Не стоит забывать, что у подростка эмоций и энергии много. Физическая активность, спорт — то, что помогает на базовом уровне с большим количеством напряжения справляться. И здорово, если удается внедрить спорт в жизнь как способ сбрасывать энергию. Далеко не всегда подростки на это согласны, но можно предлагать варианты: скалодром, велосипед. Для родителя важен и навык терпения. Нужно уметь терпеть, «вывозить» и при этом не пожирать себя за то, что я плохая, несчастная, раз со мной так обращаются. Понимать, что я сейчас терплю, потому что знаю, что подросток вырастет. И подростку психолог тоже не помешает. Если вам кажется, что ребенку в этот период плохо, то возможность с кем-то регулярно встречаться, чтобы свои переживания «выгружать», очень помогает.

— Давайте остановимся на физической агрессии, проявление которой особенно пугает родителей.

— Бывает такое, что подросток проявляет физическую агрессию. Скажу так: в подавляющем большинстве случаев это происходит, потому что родители позволяют себе физическую агрессию. Плюс это происходит в ситуациях, когда мы сильно нарушаем границы, и подростку некуда деваться. Поэтому, если появилась физическая агрессия, то в 99% случаев это означает, что мы «вломились» и так или иначе проявили физическое воздействие: зашли в комнату без стука, подошли слишком близко, вырвали из рук телефон. Что делать, когда такое происходит в адрес родителей? Перестать продолжать решать воспитательную задачу и убедиться в своей физической безопасности — уйти, отойти, «разорвать дистанцию» и отказаться в этот момент от содержательных целей и воспитания. Не надо дальше ему рассказывать, как он неправ. Все разговоры — потом, когда все выдохнут. Во время физической стычки заниматься воспитанием бессмысленно. Возьмите паузу: всё плохое уже произошло, дальше лучше включить голову. Важно помнить главное: подростков «колбасит» так, как взрослым и не снилось. Чаще всего единственное место, где они могут выпустить, чтобы не взорваться самим, — это дом. Наша задача в этот период быть сильными, спокойными и терпеливыми, помочь своим детям прожить этот период.

Вопросы родителей

В рамках онлайн-лекции «Факультета осознанного родительства» подростковый психолог Никита Карпов ответил на вопросы родителей, присланные к прямому эфиру.

— Что лучше для ребенка: агрессия в адрес родителей или в адрес учителей?

— В такой ситуации нужно разбираться, что происходит и стоит за конфликтом в школе, если ребенок выражает агрессию к учителю. Если дома ребенок не воюет, но воюет в школе, значит, он там за что-то бьется. Агрессия — это и форма отстаивания интересов в том числе, основа для защиты себя. Если происходит конфликт со взрослым, значит, границы адекватности нарушаются и подросток себя чувствует плохо и защищает себя. Возможно, ему нужна поддержка взрослых. А родители часто боятся последствий: того, что подросток обидит какого-то взрослого, а прилетит нам, придется с этим разбираться. У нас не хватает агрессивности, чтобы отстаивать собственные интересы и интересы подростка. Во взаимодействии со школой родители очень часто чувствуют себя неуверенно, боятся и поэтому осаживают подростка, чтобы не пришлось решать проблемы. Подход должен быть таким, нужно спросить себя: где моего подростка задели, где ущемили интересы? Хотя и подросток, безусловно, тоже может быть причиной конфликта.

— Всегда ли агрессия — это признак какого-то дискомфорта, конфликта. Если у человека всё в порядке, он не должен быть агрессивным? Или для подростков это состояние нормально?

— Наверное, если у человека все хорошо, то агрессии у него не будет, либо ее проявления возможны в тех случаях, когда, например, нарушают его границы или права. Но у подростков всё в порядке бывает крайне редко. И о проявлении этих состояний в виде агрессивного поведения, как и о способах их профилактики мы сегодня подробно поговорили.

— Спорт, домашние животные: может ли это снижать уровень агрессии?

— В пиковом агрессивном состоянии обнимать и гладить никого не хочется и не тянет, даже кота. Когда плохо, грустно, обидно, то да, подростки любят потискать домашних животных, а вот во время вспышки агрессии питомец, наоборот, может попасться под горячую руку.

— Точно ли подростковая агрессивность пройдет? И плохо ли, если ребенок, наоборот, всегда «белый и пушистый», а переходный возраст никак себя не проявляет?

— Агрессивное поведение пройдет по большей части. Хотя есть люди с повышенным уровнем агрессии или с психологической травмой, которые даже в очереди в магазине или в пробке на дороге проявляют агрессию. И уровень тревоги общий, на уровне страны и мира, тоже повышает агрессивность. Но в целом проходит это пиковое состояние. Если подросток «белый и пушистый», то всё может быть в порядке, но достаточно часто это означает, что у него сейчас нет возможности проявлять свои чувства или подростковый возраст наступит чуть позже. Нужно наблюдать, потому что ситуации бывают разные. Если ребенок адекватный и не скандальный и ему при этом хорошо, то напрягаться не стоит.

— Как считаете, агрессивный контент в популярных среди подростков социальных сетях может создавать или усиливать агрессию?

— Я с этим не согласен и не вижу этому подтверждения. Подростки могут повторять отчасти какие-то модные поведенческие проявления, но уровень их агрессивности на уровень негативных переживаний не сильно влияет. Плюс стоит понимать, что мы смотрим на этот контент из своего «каменного века», а дети совсем другими глазами, поэтому эффект этого влияния намного меньше, чем на нас, родителей. Существует такое понятие, как баннерная слепота, когда люди листают интернет-страницы, не замечая рекламы. Так и с подростками, листающими ленту в соцсетях, на них эти ролики оказывают влияние куда меньше, чем на нас, потому что они такого контента получают в тысячу раз больше, чем мы. Иногда просмотр агрессивного контента — это способ порепетировать реакцию на свои страхи. Подростки очень любят ужастики, например. Для них это способ попереживать в безопасной для них обстановке.

— Как родителям развивать свой эмоциональный интеллект?

— Есть очень хороший вопрос, который звучит как «Что я сейчас чувствую?». Если научиться его периодически себе задавать и искать на него ответ, то вы сделаете большой шаг в сторону развития собственной эмоциональной компетентности, научитесь понимать, что с вами происходит, сможете эти чувства называть и тем самым поможете своему подростку обогащать свой эмоциональный словарь и обращать внимание на то, что с ним происходит.

— Агрессия между братьями и сестрами: можно ли как-то помочь?

— Между братьями и сестрами достаточно часто складываются конфликтные отношения. Здесь есть две вещи, на которые родители влияют точно. Первое: нужно убрать из идей, которые транслируются детям, установку «должен любить, должен заботиться». Не должен. И довольно часто агрессия является ответом на наше родительское давление. Старший ребенок не может отвечать за младшего и нести на себе такой груз ответственности. Требования родителей помогать, присматривать, отвечать за другого могут порождать агрессию. Отчасти конфликтное взаимодействие между братьями и сестрами — норма. И пока не происходит чего-то запредельного, можно не вмешиваться, потому что это опыт взаимодействия, в том числе в конфликте. Вторая вещь, помимо отказа от долженствования, — это установление четких границ: как себя вести точно нельзя. Не надо любить, важно не бить, например. Вот на этом уровне родители вмешиваются.

Прослушать полную лекцию спикера цикла онлайн-семинаров «Факультет осознанного родительства» подросткового психолога Никиты Карпова и ознакомиться с ответами эксперта на вопросы зрителей, присланные к прямому эфиру, можно на ютуб-канале сайта для тюменских родителей «Детки!», а также можно просмотреть презентацию выступления.

Оцените материал
Оставить комментарий (0)

Топ 5 читаемых

Самое интересное в регионах